здесь могут водиться тигры

domarev @ 2009-07-10T10:59:00

2009-07-10T08:00:57Z

Очень интересно, я уже пару раз замечал, что если то место, на которое я обычно брызгаю одеколон (т.н. «шея») начинает на жаре потеть (ну, к примеру, если я еду на велике), запах одеколона усиливается. Это со всеми одеколонами так, или только с моим?

domarev @ 2009-07-09T09:56:00

2009-07-09T06:56:42Z

А у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

Хорошая: я в свои двадцать четыре года вчера научился кататься на велосипеде без рук. И даже без последующих падений. Прекрасное ощущение. Оказывается, можно даже рулить велосипедом без рук, достаточно чуть наклониться в нужную сторону. Я для себя уже давно заметил, что некоторым вещам я не могу научиться до тех пор, пока не пойму алгоритм (кстати, вы знали, что можно еще писать «алгорифм», и это будет правильно? так говорит видипекия) действий. Я, например, из-за этого не научился нормально кататься на любых коньках. Что до безручного катания на велосипеде, так мне все объяснили в субботу wood_you_ever на пару с клевым чуваком, у которого нет ЖЖ, поэтому я даже его имя упоминать не буду. Мне было пояснено, что едя без рук нужно для балансировки крутить педали. Теперь я езжу без рук крутя педали и не крутя педали. Завидуйте. Ну, или пишите алгоритм катания на коньках.

Олсо, косвенное спасибо sir_eldoran за два очень ржачных часа в моей жизни. Если вы сочетаете в себе редкие качества: хотите посмеяться и понимаете по-английски, рекомендую к просмотру «Dave Gorman's Googlewhack Adventure». Очень мне вчера помогло отвлечься.

Плохая новость: мне, наконец, на днях пришел ответ от Student Finance (Великобританская правительственная организация, которая выделяет студентам деньги на обучение в ВУЗах). Раз новость плохая, значит мне отказали. В общем, они написали, что из-за того, что я полтора года отучился в МГУ, а МГУ это государственный университет (doh!) — Student Finance может выделить мне деньги только на оплату моего курса минус полтора (они округлили сначала до двух, а потом по телефону округлили до одного) курса. Слезные мольбы, угрозы расправы и предложения поделиться деньгами — не помогли. Мне было сказано: идите, учитесь, а на втором курсе снова подавайте нам документы, мы вам выделим деньги. Это, в общем, радостно, но совершенно не помогает ответить на главный вопрос: «где, черт побери, мне взять около 7,000 фунтов на обучение и проживание в первый год?». Если вдруг у кого есть идеи — делитесь. Похоже, с отъездом в теплые (ха!) страны на учебу я в этом году пролетел.

domarev @ 2009-07-08T12:42:00

2009-07-08T09:43:14Z

Интересная штука это общество. И еще интереснее самого общества могут быть только его взгляды. Например, общество (русскоязычное, разумеется, с другим я тесно не общался) смеется над людьми, использующими резиновых женщин. Аргумент тут следующий — столько вокруг красивых девушек, свободных и не очень, а эти, значит, подойти и познакомиться не могут, ~~генофонд нации растрачивают~~. Или вот еще, над безалкогольным пивом смеются и человеками, его употребляющими. Сколько-то лет назад от каждого третьего можно было услышать про то, что «безалкогольное пиво — это еще один шаг к резиновой женщине». Аргументы тут... даже не знаю, наверное: или пей нормальное пиво, или переходи на соки и минералку, нечего тут выпендриваться. Ну, и, еще, например, общество (кроме студентов, пожалуй, и, может быть, холостяков) не любит еду-полуфабрикаты (офигеть, сколько запятых). Тут аргументация, вероятно, такая, что вся эта еда искусственная, а значит вредная для здоровья. Проинформированный мозг видит всякие «Е» на упаковке, не догадывается залезть на какую-нибудь википедию и узнать, что данный конкретный «Е», которого он боится, ну, например «Е954» — это, на самом деле, сахарин.

Есть еще, кстати, люди, которые до ужаса боятся, ну, к примеру, порошкового молока. Ну, понятно, потому что искусственное, иначе как еще можно сделать молоко из порошка? Ясно, что где-то алхимики потрудились, смешали стронций, уран и Е954, и у них получилось порошковое молоко. Многие даже пастеризованное или стерилизованное молоко пить не хотят, потому что ненатурально, лучше съездить на рынок, у фермеров купить свежего молочка, а то энти ученые своими пастеризациями/стерилизациями все полезное в молоке убивают. Не знаю насчет полезного, но вот туберкулезную палочку, кишечную палочку и всяких прочих палочек и не палочек (омг, даже чуму) пастеризация на пару со стерилизацией молока мочит ко всем чертям. Чтобы уж совсем добить, расскажу про сухое молоко, которое порошковое. Обычное молоко на восемьдесят с чем-то процентов состоит из воды. Порошок из него знаете как делают? Берется молоко, смешивается с другим молоком (чтобы довести показатели жирности и прочие показатели до ГОСТа); потом оно пастеризуется (см. выше); дальше его сгущают и сушат. Получается порошок. Очень искусственно.

Ясно, что боязнь всего искусственного, принимаемого в пищу происходит из-за отсутствия достаточного количества любопытства; нетерпимость к резиновым женщинам — из-за того, что это как-то очень интимно, а все, что интимно, если об этом известно, нужно высмеивать; к безалкогольному пиву — не знаю, если кто-нибудь придумает, скажите. Но мне непонятно вот что: если искусственность это плохо, почему общество ничего не имеет против автомобилей (которые сделаны не из лошадей), против мобильных телефонов (которые тоже сделаны не из двух стаканчиков и нитки, и, если верить всяким youtube-роликам, при наличии фольги и достаточного количества мобильников (2) позволяют сварить яйцо вкрутую)?

Ну, или совсем просто, почему тогда никто не шутит над/не возмущается по поводу спортивных залов. Человек, занимающийся на тренажере, не смешно? Тогда так: утро. саванна. лев просыпается, смотрит на лежащих неподалеку самок. чешет пузо, недовольно ворчит, поглядывая на холодильник с замороженными антилопами, вздыхает и идет бегать на импровизированном тренажере-дорожке из поваленных деревьев и лиан, предварительно платя одной замороженной антилопой предприимчивой обезьяне, построившей в саванне спортзал. Вообще-то тоже как-то не смешно получилось. Ладно, мораль: общество у нас, хоть и современное, но до сих пор крутым чуваком считается сильный (несмотря на то, что вроде как говорят, что побеждает ум, а, на самом деле, побеждает сраный гламур); крутыми чуваками хотят быть многие, но становятся они крутыми не за счет того, что выслеживают и перегрызают глотку слонам или ломают черепа гепардам, а благодаря спорт-зальчику, с кондиционерчиком, бутылочкой водички, душиком, тренерчиком. Я считаю вот что, хочешь быть крутым — делай пробежки, катайся на лисапеде на работу и в гости, собирай грибы, убивай птиц, лови рыбу, НЕ ДЕЛАЙ ТАТУИРОВКИ, ёпта. В противном случае нечего тут на искусственное гнать.

Такие дела.

domarev @ 2009-07-02T11:25:00

2009-07-02T08:25:39Z

Все хорошо в велосипедах (или «лясиках», как их называет прогрессивное человечество), только вот на второй день от него всегда жопа болит и первые десять минут за рулем проходят в желании бросить все нафиг и пойти пешком. Ладно, хватит о велосипедах.

Наиболее тесно со мной общающиеся люди знают, что я люблю всякие там расистские шутки. Люблю я их не потому, что я расист, а потому, что считаю, что не только расизм, но и чрезмерная брызжущая слюной толерантность, слившаяся с нетерпимостью к нетерпимым (а-ля «ты оскорбляешь афро-европейцев, ты должен умереть, проклятый ублюдок-дебил!») должны подвергаться искоренению лоботомией в лучших клиниках страны. И лучше бы бесплатно. Расистские или там националистические шутки дают мне возможность посмеяться на нескольких уровнях: над самой шуткой; над шаблоном восприятия той или иной нации; над теми чуваками, которые готовы воспринять эту шутку серьезно. Вот.

Президент ~~Африки~~ Соединенных Штатов Барак Обама в неформальной беседе с Майклом Муром заявил, что страстно любит бананы. Шимон Перес уже заключил контракт на поставку из Африки в Белый Дом больших партий бананов. Пратибха Патил пообещал обеспечить Шимона Переса дешевой рабочей силой. Согласно неофициальным данным Ху Цзиньтао поручил лучшим головам страны в кротчайшие сроки научиться производить искусственные бананы, себестоимость которых была бы хотя бы в половину ниже поставляемых в Белый Дом из Африки, пусть и за счет вкуса. Обозревая сложившуюся ситуацию, премьер министр Советского Союза Владимир Путин — пьет водку. Он всегда пьет водку.

domarev @ 2009-07-01T11:51:00

2009-07-01T09:00:01Z

Переконопачиваю старые рассказы. За некоторые стыдно — их сразу удаляю. Те, за которые не стыдно, чуток переписываю. Ссылка на очень клевый старый рассказ ящитаю.

Безумный недостаток денежных средств начал решительнейшим образом сказываться на моем здоровье, только не сказать, чтобы уж очень в плохую сторону. Истек проездной за прошлый месяц и теперь на работу я езжу на велике. Пррррикольно. Если не я один такой, кому безденежье указало путь к здоровой жизни, так эцсамое, делитесь.

мне нечего написать, но я хочу показаться интеллектуалом

2009-06-29T08:37:39Z

Очень интересно, оказывается, что правильно ставить ударения в нижеследующих словах вот каким образом: не «слЕпень», а «слепЕнь»; не «крЕмень», а «кремЕнь»; не «тОлика», а «толИка». Кроме того, «бобр» — это животное, которое строит плотины и хатки и грызет деревья, а «бобер» — это мех этого животного.

Сегодня ночью приснилось, что я с несколькими давнишними одноклассниками гонялся за Боярским, чтобы взять у него автограф. Догнал только я, но в момент получения автографа в ручке кончились чернила, Михаил Боярский извинился и ушел вглубь магазина «Рижская мода». Прекрасный сон, замечательно отражает основные принципы действия моего ~~спинного над~~мозга. Или их отсутствие.

Более того, если вы думаете, что все знаете о смерти Майкла Джексона — вы ничего не знаете о смерти Майкла Джексона, пока не ознакомитесь со статьей.

domarev @ 2009-06-26T10:45:00

2009-06-26T06:45:02Z

Мне тут за последние несколько дней уже несколько человек рассказало о случае с девушкой, которая скачала 26 мп3шек, была поймана с поличным и решением суда вынуждена заплатить столько-то тысяч миллионов миллиардов долларов (кстати интересно, а бартером можно?). И вот почти все из тех, кто рассказывает мне про этот случай говорят, что это, мол, абсурд. Друзья, это не абсурд. Писать каждое воскресенье котятами в общественных туалетах — абсурд.

Еще вот что. В прошлую субботу я решил, что очень тупо, что я не стриг волосы уже почти год, с короткими волосами на айсике я выгляжу много моложе. Поэтому (несмотря на то, что длинные волосы это клево) я взял единственные нормальные ножницы, которые были у меня дома (маникюрные, без шуток) и сам себя постриг. Потом, подправил все специально полгода назад купленными филировочными (или как их там?) ножницами. Поскольку глаз на затылке у меня нет, с подравниванием волос по фарватеру сзади мне помог Андрей. В общем я доволен.

пикрилэйтед итс ми

когда коты не пели серенад

2009-06-23T10:04:55Z

Эта история произошла в те времена, когда коты еще жили отдельно от людей. Кошачьи города можно было увидеть то тут, то там — на порядочном отдалении от поселений человека. Календаря в то время еще придумано не было, поэтому сложно сказать, когда точно произошла эта история. «Когда-то однажды давным-давно».

Времена тогда, надо сказать, были славные. Войн не было, а разного рода споров и подавно. Говорят, будто основной причиной тому был тогдашний кошачий свод законов, состоявший всего из пяти обязательных к исполнению правил:

1.Ешь сметану сколько влезет;
2.Не забывай умываться после еды;
3.Спи, когда хочешь;
4.Не мешай соседям есть, умываться или спать;
5.К людям лучше не лезь, а то не очень понятно, что это за существа такие.

Подчиняясь этим пяти незамысловатым, в общем, правилам, коты жили довольной жизнью, и частенько вечерами можно было услышать разносившееся по улицам довольное урчание.

Но, как это часто случается, нашелся один кот, которого жизнь такая, какой она была — не устраивала. Нет, он не имел ничего против сметаны, умываний и сна, только вот чем больше времени проходило, тем меньше удовольствия доставляли ему эти обыкновенные кошачьи радости.

Звали этого кота Мырмяу и был он крайне необычным котом. Главным образом, необычным он был благодаря одной черте характера, которая у котов того времени была не больно то и распространена. Любопытство. Именно то любопытство, благодаря которому были основаны самые первые кошачьи города. Странно, но с появлением пяти законов коты настолько уютно устроили свою жизнь, что нужда в любопытстве просто отпала сама собой. Но только не у Мырмяу. Еще будучи котенком, он задавал своим родителям кучи вопросов на которые они, так уж выходило, ответить не могли. Поэтому, многие ответы Мырмяу придумывал сам. Касательно неба, он был точно уверен, что это такая большущая синяя скатерть, на которой неизвестно кто то и дело разливает молоко. Что до здоровенной желтой штуковины там, наверху — так тут и новорожденному котенку понятно, что это клубок ниток. Трава это, ясно, такая особенная шерсть. А раз есть скатерть, молоко, клубок ниток и шерсть — тут и думать нечего: все коты, люди и прочие животные живут на животе огромного кота.

Потом Мырмяу повзрослел и вопросов стало меньше — все ответы уже были придуманы. Какое-то время он просто наслаждался сметаной, не без удовольствия тщательно себя вылизывал, играл с соседями и спал сколько влезет. Только вот чем дальше, тем меньше ему нравился этот повторяющийся день ото дня распорядок.

И как-то сам по себе наступил тот день, когда Мырмяу проснулся и решил, что уж больно ему хочется посмотреть на людей, ведь ни разу за свою жизнь он не видел человека. А люди тогда, судя по слухам, были довольно дикими, кошачий язык не понимали и, вроде бы, даже не мылись после каждого приема пищи (подумать только!). Мырмяу все это казалось крайне любопытным, поэтому тем самым днем, который наступил сам по себе, он притворился, что идет домой спать (ведь было важно, чтобы никто не узнал о том, что он решил нарушить закон, а то стыда потом не оберешься), и когда убедился в том, что его никто не видит — тихонечко выпрыгнул из окошка и, прячась в траве, прокрался за границы кошачьего города.

Главной проблемой Мырмяу было то, что он не знал, где ему искать человека, поэтому, немного подумав, он решил, что просто будет идти достаточно долго в одну и ту же сторону, и рано или поздно напорется на какого-нибудь человека.

На третий день пути, сразу после охоты на невероятно спесивую полевую мышь, еще держа ее за хвост и довольно мурлыкая себе под нос, Мырмяу обнаружил человека. Не разбираясь в видах людей, Мырмяу подумал: «Как странно, я думал они будут больше», и, притаившись в траве, он принялся наблюдать за человеческим ребенком, который носился по полю за яркой бабочкой. «Вот глупый, — подумал Мырмяу, — так же никто не охотится. Нужно как следует спрятаться и ждать».

Через некоторое время, так и не поймав бабочку, мальчишка упал в траву и, тяжело дыша, рассмеялся. Мырмяу внимательно наблюдал за ребенком, время от времени отвлекаясь на недавно пойманную полевую мышь. Любопытство — любопытством, а с желудком не поспоришь. Когда мальчик поднялся и куда-то пошел, кот, не теряя бдительности, тихонько двинулся за ним. Так он попал в небольшой поселок и ужасно удивился количеству людей в нем, поначалу даже забыв о мальчишке за которым крался. А вспомнив, был вынужден рвануть вперед, надеясь, что его никто не заметит (держа в голове план отхода на случай, если что-то пойдет не так).

Мальчишка, сам того не заметив, привел кота к своему дому. Любопытный Мырмяу, считая, что знает этого человека лучше остальных, решил не отходить от дома, дождаться возвращения странного маленького человека и продолжить наблюдение. Устроившись в кустах напротив, он сам не заметил, как уснул.

Проснулся Мырмяу за полночь. Рядом с ним стояла небольшая глиняная тарелочка с молоком. Но самое главное, то что заставило его проснуться — под окнами дома за которым он наблюдал, стоял молодой человек. Этот молодой человек внимательно смотрел на подсвеченное тусклым пламенем свечи окно на втором этаже. И еще, он пел. Пел так невероятно красиво, что коту сразу стало неинтересно, как рядом с ним появилась тарелка с молоком, и что вообще вокруг происходит. Единственное, что по-настоящему интересовало Мырмяу — голос молодого человека. Он слушал не отрываясь, до последнего звука, а потом еще долго не мог прийти в себя. Но молоко он к утру, ясное дело, выпил.

Мырмяу вернулся обратно в кошачий город через пятнадцать дней. Он не рискнул рассказывать сразу о своем приключении, опасаясь наказания. Спустя множество дней, влюбившись в одну хорошенькую кошечку, Мырмяу, чтобы завоевать ее сердце спел ей серенаду. Чем несказанно удивил соседей, а потом уже и всех остальных жителей города котов, потому как с этого дня каждый хотел услышать его пение. Только тогда Мырмяу решился рассказать о своем походе в город людей. Удивительно, но его рассказ пробудил дремавшее в котах любопытство...

Позднее, незадолго до того, как коты приручили людей, последний пункт в кошачьем своде законов был заменен на «никогда не отказывай себе в любопытстве». Что до Мырмяу, он со своей избранницей вернулся в город людей и позволил тому самому мальчишке ухаживать за ним. Он прожил долгую жизнь и навсегда остался в кошачьей истории — не только как кот, благодаря которому было возрождено любопытство, но и как первый во всем мире кот, спевший серенаду.

Коты с тех пор любят отмечать пением тот памятный день, когда Мырмяу в первый раз вернулся из человеческого города, но поскольку они не уверены в точной дате (ведь календарей тогда еще не было), коты празднуют этот день целый месяц. И месяц этот, как вы могли догадаться — Март.

domarev @ 2009-06-21T17:31:00

2009-06-21T14:38:29Z

Два месяца тому назад вспомнил о существовании телевидеошоу, которое мне пару лет назад очень нравилось смотреть — The tonights' show with Jay Leno. Нашел, начал систематически скачивать и смотреть. Потом, не без огорчения обнаружил, что Джей Лено уходит с этого шоу и шоу впредь будет вести Конан О'Брайен (который до этого вел, кажется Late night with Conan O'Brien и писал сценарии к симпсонам). Конана О'Брайена я выдержал ровно две недели, потому что как-то совсем не смешно и не занятно стало смотреть эту передачу. Чего-то последней каплей стала фраза, сказанная самим О'Брайаном на полном серьезе: «soviet prime minister Vladimir Putin», понятно, что лучший в мире географ-политолог (я) не мог оставить это незамеченным, и перестал смотреть это североамериканское видеошоу.

Если кто-то понял о чем я, скажите «жыжа».

Это был воскресный хрензнаеточемтутвообщенаписано пост.

подопытные маршрута 13

2009-06-18T07:43:16Z

СЕКРЕТНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ

— Семнадцатый, объясните мне, что случилось?
— Наши выиграли в хоккей и переходят в финал, второй, — торопливо и потупив взгляд.
— Семнадцатый, я чихать хотел на ваш хоккей. Чихать. Вот так — апчхи!
— Будьте здоровы, — услужливо.
— Спасибо.
— Чего уж там...
— Семнадцатый, я надеюсь, что вы не собираетесь заставлять меня второй раз задавать вам тот же вопрос — что случилось?
— Но вы же только что сами...
— Молчать! — стукнув кулаком по столу, а потом спокойно. — Знаете, семнадцатый, почему в качестве имен у нас используются числительные?..
— Потому что...
— Человека можно заменить, а цифру — нет.
— Можно арабскую заменить на римскую. — себе под нос.
— Вы уволены. Сдайте документы и одежду в комнату «Дельта 7».
— Но...
— Свободны.

Опустив голову, бывший семнадцатый выходит из кабинета.

— Восемнадцатый!

Низенький, гладко выбритый восемнадцатый торопливо вбегает в кабинет, спотыкается, падает. Поднимается, поправляет бейсболку и, чуть замешкавшись, решает снять ее перед начальством. На лбу виднеется написанное синим фломастером «Пупс».

— Восемнадцатый, что случилось?
— Дело в том, второй, что я заснул, а пока я спал, коллеги взяли фломастер и...
— Да мне все равно, восемнадцатый! На-пле-вать! Пусть они хоть на заднице вам что-то написали...

Восемнадцатый густо краснеет.

— Мне неинтересно. Что, черт вас дери, случилось с Маршрутом 13?

ПОДОПЫТНЫЙ 42-15

Подопытный 42-15, как и другие — не знал ни того, что он подопытный, ни того, что он 42-15. Он жил себе тихо, весьма опрометчиво не верил в судьбу, и касательно вещей, которых не одобрял любил говорить: «Скорее моя голова решит жить сама по себе, чем я с этим смирюсь».

По иронии той самой судьбы, в которую 42-15 не верил, его голова все же однажды решила жить сама по себе. С полным удивления возгласом, она отделилась от тела, пролетела несколько метров, принялась хрипеть, и остро осознала, что хочет вернуться к своему хозяину. Но, лишенная ног, была вынуждена согласиться с неоспоримой истиной — ее решение оказалось опрометчивым. Глядя на тело, от которого всю свою жизнь (до этого момента) она хотела бежать, голова 42-15 испытала жуткое огорчение и хотела, было, матюкнуться, но голосовые связки тоже остались при теле, поэтому, вспомнив про азбуку Морзе, она принялась моргать: «ПРОСТИ ВСКЛ ВЕРНИСЬ ВСКЛ ВОТ ЗАЖИВЕМ ВСКЛ». Впрочем, продолжалось это недолго, не больше двух минут. Что до тела 42-15, оно никогда не было согласно с решением головы, и в момент отделения рефлективно пошевелило голосовыми связками в смысле: «вот спасибо» и перестало двигаться.

На этом история закончилась. Что до жизни 42-15, так не было в ней ничего необычного и примечательного. Пил кофе в кофейнях, знал около пятнадцати различных способов его приготовления (хотя сам готовить кофе не умел); сдал на права (мечтал о машине); был обучен основам оказания первой помощи, чем гордился невероятно; был счастливым обладателем ноутбука от Apple; одевался в Marks&Spencers и считал себя уникальной личностью. Пара друзей на работе, разведен. Се-ре-дня-чок.

ПОДОПЫТНЫЙ 106-11

00:32:15 <unsuicide_u> не переживай. главное не волнуйся.

00:33:45 <kitty174> как я могу не волноваться, елси им всем на меня напливать???

00:34:01 <unsuicide_u> послушай, я - не они. мне - не наплевать. ты мне веришь?

00:35:20 <kitty174> ну.....

00:35:22 <unsuicide_u> мы с тобой тут общаемся уже

00:35:40 <unsuicide_u> час и семнадцать минут

00:35:48 <unsuicide_u> неужели ты мне не доверяешь?

00:36:50 <kitty174> ну доверяю, просто это страно, я тебя не знаю

00:38:04 <unsuicide_u> ты знаешь, как меня зовут, знаешь, что мне есть до тебя дело и знаешь, что мне интересно читать то, что ты пишешь

00:38:42 <kitty174> да.....

00:39:15 <unsuicide_u> остальное мы еще обязательно узнаем. я многое хочу узнать о тебе, а ты, наверное, обо мне

00:40:03 <kitty174> да хочу

00:40:55 <unsuicide_u> но это случиться только при условии, что ты порвешь предсмертную записку и положишь обратно папину опасную бритву

00:43:01 <kitty174> но я так долго готовилась... разве можно так сразу передумать?? ничего же не изменилось.....

00:43:34 <unsuicide_u> и не изменится, пока ты не сделаешь, как я сказал

00:43:50 <unsuicide_u> а потом мы станем хорошими друзьями, ты будешь рассказывать мне всякое, а я тебе. м?

00:45:10 <kitty174> да..... это было бы хорошо. ты странный......

00:45:30 <unsuicide_u> но ты сначала порви записку и спрячь бритву, хорошо?

00:46:12 <kitty174> да хорошо.....

00:49:21 <kitty174> парвала

00:52:11 <kitty174> спрятала

00:52:24 <kitty174> ты здесь?

00:52:26 <unsuicide_u> я разрываю на тебе платье, стягиваю бюстгалтер, решительно целую твою грудь и ласкаю твою спинку

00:52:34 <kitty174> ЧТО?!!!!!!

00:38:15 <unsuicide_u> я по тебе соскучился

00:38:55 <scarlettt> да ладно, всего-то два дня прошло

00:39:46 <unsuicide_u> разве это как-то отменяет то, что я сказал?

00:40:10 <scarlettt> никак :)

00:41:56 <unsuicide_u> во что ты сегодня одета?

00:43:13 <scarlettt> подожди-ка...

00:43:16 <unsuicide_u> ок

00:49:22 <scarlettt> всё, я готова

00:50:50 <scarlettt> на мне вечернее платье. чёрное, облегающее. как раз как тебе нравится.

00:51:37 <unsuicide_u> знаешь-ка что?

00:52:03 <scarlettt> м? :)

Подопытный тридцати с лишним лет громко чертыхнулся.

— Ты идешь спать? Тебе завтра рано вставать, если хочешь успеть доехать до города и успеть на автобус, — из соседней комнаты.
— Боюсь, что теперь нескоро. Тут теперь оправданий минут на сорок минимум.
— Что-то случилось?
— Ну эээ... поторопился закончить разговор.
— Смертельно?
— Пока не знаю. Ты давай, спи. Спокойной ночи, родная.
— Приходи спать поскорее.
— Хорошо.

ПОДОПЫТНЫЕ 405-40 и 405-41

Нежно касается пальцами ее губ, проводит губами по ее шее. Она обвила его руками и контролирует темп. Потому что он любит спешить. Он, тяжело дыша, целует ее в губы.

— Ты меня любишь?
— Что? — он сбивается с ритма.
— Ты меня любишь?
— О да, больше, чем темное пиво.

Она недовольно морщится, а он пытается вернуться к прежнему темпу. Он дотрагивается ладонью ее щеки и собирается поцеловать в губы.

— Ты меня никогда не бросишь?

Сбивается.

— Ну не знаю, вероятно прямо сейчас возьму и брошу.
— Я серьезно.
— Я, в некотором роде, тоже, — тяжело дыша, отползает в сторонку. — Мы с тобой вместе уже сколько? Десять лет?
— С половиной.
— С половиной! Чего это ты вдруг начала задавать такие вопросы, как будто мы встречаться только неделю назад начали?
— Не знаю, — виновато, — должна же я тебя об этом когда-нибудь спросить.
— Ну хорошо. Давай, спрашивай.
— Не могу.
— Почему?
— Теперь это будет глупо звучать.
— Только теперь? — улыбается и принимается ее щекотать.
— Ладно-ладно, только перестань..., — прокашливается. — Ты меня никогда не бросишь?
— Да!
— Что «да»?
— Да, никогда не брошу! — нарочито серьезно. — Обилие проведенного вместе времени, коэффициент приятных воспоминаний и процентное преобладание чувства счастья над чувством несчастья указывает на то, что мне с тобой так хорошо, как никогда и ни с кем не было. Что указывает на дальнейшую необходимость поддержания наших отношений, другими словами — ты настолько замечательная, что я тебя никогда не брошу!

Она целует его в подмышку, он целует ее грудь и возвращается в исходную позицию.

— Ты любишь темное пиво?
— Неа, не очень.

ПОДОПЫТНЫЙ 409-30

— Я считаю вот что, — налив себе в кружку коньяка сказал подопытный 409-30, — любовь — это миф. Нет никакой любви... нет... Григорий, не перебивай! Любви нет, есть желание. Одного человека тянет к другому. Они занимаются непристойностями, что-то вместе покупают, где-то совместно живут то-о-олько для того, чтобы еще непристойнее совершать неприпр... нерпи... непристойности.

Подопытный посмотрел в кружку и сделал большой глоток.

— Интересно, ты бы так же рассуждал, если бы тебе не нужно было завтра ехать черт знает куда — подписывать бумаги на развод?
— Какая разница, Гришенька? Рассуждал бы, не рассуждал бы. Я об этом последние две недели думал. Если бы не развод, может у меня глаза бы никогда и не открылись. Она мне одолжение сделала. Любви никакой нет, зато есть практичность. Вот из соо... соображений здравого смысла и практичности и нужно впердь исходить в жизни. Это теперь мое жизненное кредо.
— Ну и напитый же ты.
— Имею право! Новую веху в жизни тоже отмечать нужно, чтобы не забыть о ней с утра. Это теперь тоже моим кредом будет.
— Если ты о нем к утру не забудешь.
— Нет! Нет, нет и нет, Гриша, не было любви! Что угодно, только не... погоди-ка, что не забуду?
— Кредо.
— А что его забывать? Любви — не существует, практичность — в массы. Всех делов... ой... что-то спать так захотелось, Гриша.
— Ну так ты давай, прямо тут на диване и укладывайся, я со стола сам уберу.
— А можно?
— Можно-можно, ложись.
— Ох, Гриша, не проспать бы завтра.
— Ничего, я разбужу.
— Это х... хорошо. А то кр-редо это...

И, громко вздохнув, подопытный 409-30 уснул.

ПОДОПЫТНАЯ 203-23

Как обычно, она проснулась ни свет ни заря. Посмотрела на остановившиеся часы на комоде, и сказала себе, что надо бы после завтрака завести их. Полежала немного под одеялом, прислушалась к ощущениям и решила, что умирает. Поднялась с кровати, накинула халат, и пошла к телефону.

Набрав номер телефона дочери, она дождалась пока отзвучали гудки и раздалось сонное «алло».

— Дочка? Доченька, я умираю.
— Ма-ам, ну полшестого утра, сколько можно? Ты каждое утро уже на протяжении лет двадцати умираешь.
— Но сегодня точно. Я это точно знаю!
— Мам, вызови врача.
— Нет, врача вызывать дорого. Приезжай, доченька.
— Я не могу. Мне скоро на работу вставать, мам.
— Не любишь ты свою мать, — подопытная заплакала.
— Ма-ам, ну что ты такое говоришь? Мам, ну не плачь, конечно люблю. Не могу я к тебе каждое утро приезжать.
— Смерти мне хочешь. Конечно, вам без меня легче будет, но ничего, я смерти не боюсь. Поскорее бы уже.

Подопытная бросила трубку, постояла немного у телефона, вытерла слезы и пошла в ванну. Помылась. Позавтракала овсяной кашей, включила телевизор и завела остановившиеся часы. Возле часов нашла билет на автобус. Вспомнила о поездке и, сверившись с календарем, поняла, что билет на завтра.

Обрадовалась этой неожиданно скорой возможности вновь увидеть город своего детства, и принялась аккуратно и медленно, стараясь ничего не забыть, складывать вещи в старый коричневый чемоданчик.

ПОДОПЫТНЫЙ 1302-85

Подопытный 1302-85 на самом деле не был никаким подопытным. Он был подсадной уткой и, одновременно, статистом. Кроме этого, он был еще и водителем автобуса — не на самом деле, понарошку. То есть, автобус-то он водить умел, и водил, когда нужно было. Но платили ему не за это. Платили ему за то, что он был подсадной уткой.

Подсадная утка 1302-85 всегда трепетно относился (-ась) к своим обязанностям. Если ему/ей нужно было оказаться водителем автобуса — он/она тщательно готовился(-ась), заучивал(-а) маршрут и по несколько часов в день водил(-а) автобус на закрытой территории некоего секретного учреждения. Если нужно было оказаться кем-то другим, что же, он/она принимался(-ась), заучивать новые навыки и, нужно отдать ему/ей должное, достигал(-а) лучших возможных результатов.

У статиста 1302-85 было только три основных правила в жизни, которых он придерживался с таким же рвением, с каким заучивал новые навыки или катался на автобусе. Правила были следующими: 1) не ешь после семи вечера (никогда!!!); 2) цени здоровый сон и спи не меньше 8 часов в сутки (лучше 9); 3) уважай здоровую пищу, не уважай нездоровую пищу и полностью откажись от последней (даже без самых малюсеньких, малюсюмпампусеньких исключений).

Неделю назад 1302-85 получил задание. Задание было вручено ему, как обычно, голубиной почтой, на примотанном к лапке голубя листе бумаги было написано: «Стань водителем автобуса. Замени водителя ЧЧ.ММ.ГГГГ. в автобусном парке в 14:32. Маршрут 13. Когда конфликт у подопытных разрешится — сворачивай с маршрута. Сообщи стандартную информацию согласно АФ7813. Доставь подопытных в Центр, для проведения анализов. Твой дибрифинг там же. Обратно все вместе своим ходом на следующий день. В автобусе будет камера. Удачи. Передавай привет жене и детям, нужно будет как-нибудь пересечься, я тебе тогда обязательно расскажу про свою последнюю деловую поездку на острова (точно не помню как они назывались, тропические такие, с попугаями, мартышками). Это было круто. Х».

Получив задание, 1302-85 принялся усердно готовиться, чтобы, не дай Бог, что-нибудь не пошло не так. В предшествующий назначенной дате день он занимался так долго и усердно, что забыл пообедать и решил разок в жизни нарушить правило и легонько перекусить вечером.

ПОДОПЫТНЫЙ 1402-66

— Так, а теперь давай-ка я тебя поддержу. Поднимайся. Ну все, можешь открыть глаза.

Она открыла глаза и отшатнулась. Он крепко ее обнял.

— Ну-ну не бойся. Смотри, какой отсюда вид.
— Эт-то какой этаж?
— Это крыша.
— Хорошо, на уровне какого этажа эта крыша?
— Эм, сорок первого, наверное. Это сорокоэтажка.

Она сделала глубокий вдох и посмотрела вниз.

— Что-то как-то страшно.
— А ты не смотри вниз.
— Вот еще! Если я не буду смотреть вниз, я оступлюсь, упаду и разобьюсь в лепешку.
— Скорее, в симпатичную рыженькую лепешечку.
— Фу, дурак.
— Ну и пусть дурак, знала бы ты зато с какой женщиной я сплю.
— Дома? С мамой?
— Ладно, ничья. Садись.
— Я что, похожа на идиотку?! Не сяду. Я упаду!
— Сейчас ты скорее похожа на истеричку. Сядь, спусти ножки вниз и держись крепко за поручень.
— А вдруг я...ну не знаю... соскользну?
— Тогда я не сяду рядом, я сяду сзади, крепко обниму тебя и буду держать, чтоб ты не соскользнула.
— А если...
— Садись уже, а то пропустишь.

Она замолчала и несмотря на то, что было страшно, все же села.

— Я сюда частенько прихожу, когда хочется молча посидеть, посмотреть на закат, послушать ветер. Тебе тут нравится?
— Ага. Тут очень здорово. Ветер, высота, все дела. Только страшно.
— Тихо, смотри.

Он указал ей на медленно тонущее за разгорающимся горизонтом солнце.

Когда через пару дней он спешил к ней, чтобы показать, что купил два билета в обе стороны на автобус в тот самый город, о котором она прожужжала ему все уши, он обнаружил входную дверь ее квартиры открытой. Дальше все было очень по-идиотски, совершенно без проявлений фантазии со стороны судьбы или провидения или кого там еще...

Он вошел в квартиру и двинулся на звуки смеха и радостного повизгивания, и обнаружил ее в постели с другим мужчиной. Они были обнажены, и до того момента, как заметили его — чрезвычайно довольны. Возникла толстая, килограммов в двести пауза, а потом, просто чтобы что-то сказать, она произнесла:

— В общем-то и на крыше мне не особо понравилось...

СЛУЧАЙНЫЙ ПАССАЖИР

— Алло! Алло, Леша? Леш, все будет хорошо. Я тебе точно говорю. Езжай с ней в больницу... езжай, я тебе говорю. Вова уже взрослый парень, он может побыть дома один какое-то время. Я сейчас же побегу на вокзал и куплю билет на автобус, сегодня вечером — часов в семь я буду у вас. Заменю тебя в больнице, ты поедешь к сыну... Да чего меня благодарить-то, Леш? Думаешь я бы и так свою сестру не навестил бы? Глупость, конечно глупость сказал, но это ничего, я не обиделся. Давай, езжай сейчас же, я тебе позвоню сразу как куплю билет. Давай. Вовке привет.

Он положил трубку и тихо матюгнулся себе под нос.

— Ох, Юля, и дернуло тебя ему сюрприз устроить. Сидела бы с сыном дома, не-еат... ч-черт...

Он почувствовал комок в горле и вроде даже начал плакать, но собрался с силами, остановил слезы, громко шмыгнул носом, подождал немного, чтобы убедиться, что этого больше не повторится и закурил.

— Ничего-ничего, все будет хорошо. Ушибов много, один перелом, но в целом-то, ничего страшного. Ну, полежит в больнице пару недель... или... сколько там? А потом выйдет и сюрпризов ему больше устраивать не будет. А то совсем разбаловала.

Он бросил сигарету под ноги и пошел к кассе.

— Будьте это... добры, билет до... э-э. Вот до сюда, — он ткнул пальцем в карту.

Кассирша что-то буркнула, взяла деньги и выдала ему билет. Он нашел в зале ожидания телефон и набрал номер.

— Леш? Едешь уже? Это хорошо. Я вот тоже билет купил... удачно, через час выезжаю. Да, я прямиком к вам. Куда? Пятая, ага. Второй этаж. Угу. Хорошо. Леш, не переживай, все будет хорошо, точно тебе говорю.

Он положил трубку и присел на свободное место неподалеку.

— Хорошо-то оно точно будет, но вот только пить вчера столько точно не стоило... Боже, только бы добраться до них побыстрее, — бубнит себе под нос, доставая из сумки плеер и наушники.

МАРШРУТ 13

— Следующие междугородним маршрутом 13, автобус отправляется четвертого пути, — раздалось из-под потолка.

Несколько человек в зале ожидания поднялись с мест и направились к автобусу.

Протягивая билеты водителю автобуса — пассажиры рассаживались по своим местам. Водитель, недовольно сморщившись, ел беляш.

— Вы знаете, не очень-то это и здоровая пища, только здоровье себе угробите. Вы лучше как я — кушайте здоровую пищу. Я вот веган и проживу, наверняка, вдвое больше вашего, — заметил очередной пассажир, протягивая водителю билет.
— Да я обычно тоже не ем эту гадость. Просто вчера долго не мог заснуть. Уснул только под утро. Проспал все на свете. Пришлось завтрак пропустить. Вот, компенсирую тем, что нашел поблизости. Разочек-то можно.
— А вы не оправдывайтесь, всегда все с этого разочка-то и начинается.
— Да-да-да, давайте, проходите. Не задерживайте очередь.
— Так нет, ведь, никакой очереди!
— Тогда не задерживайте потенциальную очередь. Проходите.

Автобус тронулся через пятнадцать минут. Людей в салоне было немного, все же не сезон — девять человек: мужчина в самом конце салона, в наушниках с громкой музыкой, вроде бы сразу уснувший; тихо воркующая парочка, сидящая в обнимку; перед ними молодой человек с остекленевшим взглядом; перед молодым человеком мужчина лет тридцати пяти — сорока, в тщательно отглаженных (ненадолго) брюках, в белой рубашке, при галстуке; с другой стороны прохода женщина в годах, сосредоточенно читающая «Три товарища» Ремарка; перед ней мужчина, настукивающий что-то на ноутбуке; позади женщины — мужчина в водолазке, пытается устроиться поудобнее, чтобы хоть немного подремать.

Автобус выезжает за пределы города.

— Ой, я никогда раньше так далеко от дома не уезжала. Страшно-то как.
— А так? — целует ее в щеку.

Она задумчиво:

— Ну, ничего не знаю, все равно немножко страшно.
— А я вот возьму и поцелую тебя в ушко.
— Даже как-то... как-то даже не страшно, но, знаешь, вот как-то неуютно...
— А я возьму... и-и-и за нос тебя укушу!
— Себя за нос укуси.
— По-моему кому-то уже не страшно.
— С твоим подходом, бояться себе дороже.
— Это ничего, дай-ка я тебя обниму, принцесска!

Молодой человек, сидящий перед парочкой, фыркает и, поворачиваясь к ним:

— Послушайте, вы можете тише говорить?
— Зачем? Нам скрывать нечего.
— Я в этом ни капли не сомневаюсь, но вы уж лучше помолчите, чем эту чушь нести.
— Послушай, — возмущается молодой человек, — мы тут сидим и общаемся, мы билеты не воровали, мы их за свои деньги купили. Имеем полное право вести себя так, как хотим.
— Я, в таком случае, тоже имею на это полное право.
— Серьезно? Ну давай, покажи мне, какое такое полное право ты имеешь, — начинает подниматься с места, закатывая рукав.
— Зайчонок, не будь ты таким агрессивным, — девушка нежно касается руки своего молодого человека, — он уже успокоился, и больше не будет вредничать. Правда, ведь? — с надеждой смотрит на юношу со стеклянным взглядом.
— Да, правда, — мрачно отвечает тот и отворачивается обратно к окну.
— Ох, не обращай внимания. Эти девки — все одинаковые, — это мужчина в галстуке. — Попользуются и выбросят. Вот увидишь, они вместе и полгода не продержатся.
— Да не хочу я ничего видеть, мне все равно! Они мне неинтересны!
— Да-да. Возьмет, да и растопчет его сердце, ей-то что, она себе нового паренька найдет, а ему потом мучиться...
— А у кого это такие красивые глазки? — сзади.
— Нижнаю. У меня? — подмигивает.
— Да-а-а, у тебя, лапочка, дай-ка я тебя в эти глазки поцелу-у-у-ую!
— ...приходить в себя. Он-то не знает, какая она на самом деле тварь. Ему-то об этом еще предстоит узнать...
— И в шейку сейчас поцелую, моя сладенькая.
— Ох, так что я ему не завидую, парнишка. Расслабься и не злись, этот гаденыш еще свое получит. Как пить дать.
— Да мне плевать! Наплевать, получит он свое, не получит он свое. На ваше мнение мне плевать. На сюсюканье это мне тоже плевать. Заткнитесь, и делов!

Он вскакивает и пересаживается на другую сторону прохода, на свободное место позади мужчины в водолазке.

— Кретины. Вот черт, обязательно нужно было именно в этом автобусе поехать. Нужно было, черт, что-то себе доказывать и все-таки использовать эти билеты. Нет бы перепродать или просто выбросить. Нужно было, жизненно важно было заставить себя поехать, да? — бубнит себе под нос.
— Слушай, малыш, ты мне спать мешаешь. Рот-ка закрой, — мужчина спереди.
— Еще чего! Я возмущен, вот и буду сидеть и возмущаться! Мне плохо и я это в себе держать не буду.
— Если это означает, что ты теперь всю дорогу будешь трепаться, лучше подумай хорошенько, может тебе не просто плохо, может тебе уж прямо очень плохо, прямо сил никаких нет и убей себя. А я посплю наконец.

Молодой человек хотел было что-то возразить, но замолчал и принялся усердно смотреть в окно. Автобус поднимался по узкой дороге в гору. С левой стороны дороги (именно ее сейчас видел юноша) виднелись верхушки деревьев, близко — хоть руку протягивай и хватай.

— Алиса, — раздалось спереди, — Алиса, я уехал и тебе придется меня замещать. Я не вернусь раньше следующей... Нет. Нет, я не буду останавливать автобус и возвращаться назад... Да... да, скорее моя голова решит жить сама по себе. Нет. Нет, смирись.

Мужчина положил трубку. Юноша же, сделав глубокий вдох и мысленно досчитав до десяти, выпалил:

— Решено, я убью себя.

Мужчина, сидевший перед ним, отреагировал сразу:

— Слава Богу, наконец-то мы в тишине сможем посидеть и я наконец досмотрю эротический сон, от которого ты меня все время отвлекаешь! Давай, быстрее! Выпрыгивай в окошко, переставай дышать, или... не знаю... хочешь, я тебе свой ножик отдам? Только режь вдоль, а не поперек.

Молодой человек поднялся, и решительным шагом двинулся к водителю.

Водитель, многое повидавший в своей жизни, выступающий за здоровый образ жизни и верящий в регулярное посещение спортзала — мог бы дать молодому человеку отпор (и тот бы, пожалуй, пересмотрел свое решение), если бы только буквы на приборной доске перестали путаться, а сам он смог бы вернуться в свое тело, вместо того, чтобы смотреть на него откуда-то со стороны.

Что бы там кто ни подумал, водитель был жив, просто не ощущал, к примеру, свои руки частью себя. В общем, инсульт.

Доподлинно, конечно, неизвестно, действительно ли молодой человек в этот момент передумал, но его поведение указывает именно на это. Увидев водителя в невменяемом состоянии, он схватил его за плечи и вытолкнул в проход, автобус дернулся влево, к деревьям, но молодой человек успел схватить руль и попытался выровняться. Человек с ноутбуком оцепенел. Мужчина в водолазке, не разобравшись, что было сил заорал:

— Он нас всех сейчас убьет!

Пассажиры, не очень понимая, что происходит, остались сидеть на своих местах. Кроме бабушки. Бабушка в годах, до этого момента увлеченно читавшая Ремарка — вскочила, бросилась к водительскому месту и, заорав «я хочу жить!» — толкнула молодого человека и рванула руль влево.

Должно быть через минуту после всего произошедшего в конце искореженного салона автобуса что-то пошевелилось. Что-то громко выругалось матом, сняло наушники и, встав на ноги, оказалось мужчиной, спавшим где-то сзади с самого начала путешествия (с порядочным перегаром).

На дрожащих ногах он принялся выбираться из автобуса, споткнулся о чью-то голову, лежащую на отдалении от тела, выругался, выбрался наружу и закурил. Через пару затяжек он снова матюгнулся и бросился обратно в автобус — проверить, может там остался еще кто живой. Живых не осталось. Тогда он снова выбрался наружу, присел на траву, опять закурил и принялся перечислять все нецензурные слова, которые знал. Когда слова закончились, он бросил окурок в траву и двинулся в сторону дороги.

СЕКРЕТНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ

— Я не хуже вашего ознакомился с досье, восемнадцатый, даже видеозапись посмотрел несколько раз. Скажите мне — что все же случилось?
— Я не знаю. Что-то пошло не так.
— Да вы гений, восемнадцатый! Только не «что-то», а «все». Все пошло наперекосяк. Но я не могу завтра встать перед комитетом Пятерых и сказать: «Дело в том, господа, что все пошло не так, поэтому девять человек...»
— Восемь.
— Вы уволены. «... восемь человек мертвы, а у нас нет никакой выработанной оценки результата». Даже самой, дери ее к черту, задрипанной морали. Что скажете, восемнадцатый?
— Я уволен.
— Вы еще и труп, если не ответите на поставленный вопрос.

Восемнадцатый принялся лихорадочно перебирать в голове варианты.

— А что..., — неуверенно начал он, — если сформулировать заключение по эксперименту следующим образом: «Результаты проведенного эксперимента (Маршрут 13) служат несомненным доказательством того, что... э-э...нет, позволяют с уверенностью сказать, что, несмотря на высочайший уровень подготовки и запредельный процент предварительной предсказуемости развития запланированной ситуации, свести к нулю энтропию в экспериментах невозможно. Другими словами — говно случается».

Повисла долгая пауза. Второй стукнул по столу кулаком и рассмеялся:

— Черт побери, восемнадцатый, очень недурно. «Говно случается» — мне это нравится. Вы не уволены. Садитесь писать отчет... и сотрите уже со лба эту дурацкую надпись «Пупс»!

domarev @ 2009-06-15T10:00:00

2009-06-15T06:00:06Z

Я точно помню тот момент, когда я окончательно понял, что тот мир, который показывают по телеку все же имеет отношение к миру, в котором я живу. Ну, то есть, я, к примеру, спокойно жил с мыслью, что все эти парки аттракционов, которые показывают в телевизоре такие прикольные, красочные и разноцветные, а у нас — говно с отваливающейся краской и аттракционами в стиле детской площадки во дворе, половина которых, к тому же, не работает. Спокойно жил потому, что точно знал: так, как показывает телевизор — не бывает.

Естественно, когда я узнал, что все-таки бывает — удивился страшно. Я даже точно помню когда это было. Мне было шестнадцать лет и был новый год. И передо мной стоял не вполне честный выбор: либо пойти к однокласснику домой и на офигенно большом телевизоре с зафигительской стереосистемой посмотреть концерт Металлики S&M, либо первый раз в жизни сходить во взрослый клуб, да еще и на новогоднюю вечеринку. Я выбрал второй вариант, заплатил за вход, кажется, двадцать баксов и, Бог ты мой, куда я попал. Бармены, вертящие в руках шейкеры (или как их там?); красивые женщины, накрашенные так, как я никогда в жизни не видел, чтобы красились; красивые женщины затянутые в красный латекс, с рожками и заостренными на конце хвостиками и среди этого всего шестнадцатилетний я в поношенном свитере. В общем, пробыл я внутри не больше пятнадцати минут, забрал куртку, оделся и ушел. Это было самое мое короткое празднование нового года, но, вместе с тем, о потраченных деньгах я не жалел.

Как-то так.

domarev @ 2009-06-12T11:09:00

2009-06-12T08:09:36Z

Хотел предложить сегодня помериться скриншотами десктопов, но передумал. Вместо этого: знаете ли вы, что «хамство» — это степень насыщенности чего бы то ни было ветчиной? Хотя некоторые специалисты утверждают, что это не так, «хамство» — на самом деле образовано от «ham» (англ. ветчина) и «лакомство». По их мнению «хамство» это такая вкусняшка из ветчины.

И еще!!!!!!!!!!!!!! Не забывайте, ключевой момент во взаимопонимании — это пони. Без пони от взаимопонимания останется только взаимомание (я специально розовым, чтобы девушки заметили, а крутые качки читающие меня этот абзац не заметили).

Более того! (!) Феи Волшебной страны Милорозовии убили всех единоросгов и украли всех принцесс. Поскольку больше в этой стране никто не живет, принцесс никто спасать не будет, все равно они страшные.

Олсо, если внимательно рассмотреть картинку — можно обнаружить рекурсию и взорвать себе мозг!!!!ААААА!!!!

рождение и становление империи клякс

2009-06-10T08:59:49Z

Коля любил свой стол. Он любил в своем столе буквально все — ширину, высоту, поверхность, те предметы, которые обычно лежали на столе, и любил себя за этим столом. Из всего, что сейчас лежало на столе, Коля больше всего любил набор разноцветных ручек, и не проходило ни дня, когда он бы упустил возможность что-нибудь нарисовать этими ручками — с красными, зелеными, синими и черными чернилами.

Час назад Коля закончил улучшать свой стол перочинным ножиком и ему представлялось, что теперь его четвероногий друг — само совершенство, потому как аккурат посередине стола теперь можно было прочитать врезанное «Коля».

Чего Коля никак не ожидал, так это того, что Вселенная выберет именно этот момент и именно эту комнату с именно этим мальчишкой для свершения чуда. Хотя, на самом деле может это никаким чудом и не было, может это было вполне обычным поведением со стороны Вселенной, которое она практикует, скажем, раз в двенадцать тысяч лет.

Так или иначе, пластилин, который Коля последние двадцать минут старательно размазывал в кляксу, вдруг вздохнул и отполз в сторонку, робко, но ясно давая понять, что он больше не хочет, чтобы его мяли. У Коли сама собой приподнялась бровь и он протянул руку к кляксе.

Клякса, в свою очередь, повернулась в сторону руки, тоже приподняла нечто походившее на брови и поспешно заговорила.

— Пощади меня, о великий... великий...
— Коля, — подсказал Коля.
— О великий Коля, — закончила клякса и выжидающе замолчала.

Коля повертел на языке слово «великий», потом словосочетание «великий Коля», затем целиком «о великий Коля», сравнил с просто «Коля» и решил, что клякса ему нравится даже больше, чем стол. Почувствовал укол совести и решил, что, поскольку клякса лежит на столе — она как бы часть стола, поэтому все же можно сказать, что клякса нравится ему так же сильно, как стол. «О великий Коля» — повторил он про себя и убрал руку.

— Что ж, клякса, для начала, вероятно, нужно дать тебе имя. Я назову тебя... Борис.

Клякса вся подобралась от удовольствия и хотела было что-то сказать, но Коля, не моргнув глазом, продолжил.

— Ты будешь обитать на этом столе. Я создал его специально для тебя. Живи на нем. Можешь играть со скрепками и эээ... Что бы ты хотел есть?
— Не знаю. Бумагу — если можно, — робко ответил Борис.
— Разумеется. Специально для этого я и создал на столе бумагу. Ты можешь жить в пенале, баловаться с линейками...

Коля осмотрел стол.

— ...гулять около циркулей и транспортиров, можешь... делать что-нибудь с кнопками, любоваться гуашью. В общем, делать все, что только захочешь.

Клякса принялась радостно подпрыгивать, а Коля снова оглядел стол и нахмурился.

— Но, Борис, что бы ты ни делал — не трогай ручки. Они... эээ... священны и нужны эээ... здесь только как продолжение меня. Во! Ни за что, никогда, ни под каким предлогом тебе не разрешается их трогать.
— Могущественный Коля, твое слово для меня — закон.
— Ясный перец, — улыбнулся Коля.
— Коленька, кушать! — раздалось из соседней комнаты.
— Борис, я вынужден тебя покинуть, наслаждайся столом, который я создал для тебя.

И Коля ушел кушать суп и пирожные с клубничным вареньем.

Когда мальчик вернулся, клякса Борис сидел на краю стола свесив вниз свои отростки (проще говоря — ноги) в количестве пятнадцати штук, и плакал. Маленькие кусочки пластилина вытекали из его глаз (или того, что Коля принял за глаза), скатывались по туловищу и застывали на кончиках ног.

Коля тихо подошел к Борису, чуть нагнулся, чтобы тот был на уровне его глаз и удивленно спросил:

— Борис, что случилось?

Клякса вздрогнула от неожиданности, внимательно посмотрела на Колю и начала причитать о том, как без Коли одиноко и скучно: бумага не радует, а скрепки не так занятны, как показалось сначала.

В тот же вечер Коля слепил из пластилина вторую кляксу и назвал ее Полиной. Вряд ли он на это прямо уж рассчитывал, но Полина невероятно облегчила его жизнь. Дело в том, что несмотря на то, что Коле было приятно выслушивать высокопарные благодарности Бориса, он испытывал определенную неловкость, потому что понимал, что он тут ни при чем. А если и при чем — не было никаких сил выслушивать благодарности каждые две минуты.

Появление Полины все изменило кардинально. Теперь Борис рассказывал Полине о том, как здорово, что они живы, она кивала и рассказывала Борису о том, какой Коля восхитительный, ведь все вокруг так красиво и гармонично. Оставленный в покое мальчик теперь мог просто наблюдать за ними или заниматься своими делами без опасения, что без него Борису или Полине будет скучно или одиноко.

Прошло несколько дней и как-то раз утром Коля обнаружил, что кляксы нашли его перочинный ножик и, пока он спал, вырезали на поверхности стола с десяток раз «Коля», вроде того, как это сделал он сам, но не так аккуратно.

Коля сделал им замечание, поскольку, во-первых, не видел никакого практического применения для стола вся поверхность которого изрезана — на нем особо не порисуешь, не попишешь и не полепишь; а во-вторых, не очень-то это и здорово, когда кто-то за тебя вырезает твое имя в столе, никакого удовольствия от процесса.

Борис и Полина с удивлением выслушали его замечания, решили, что в Коле заговорила скромность и принялись восхищаться им с перерывами на еду — до середины следующего дня. Если говорить откровенно, кляксы не перестали вырезать его имя в поверхности стола, просто делали это теперь реже и в таких места, где Коля бы эти надписи не заметил. Там, глядишь, и скромность пройдет. Впрочем, потом Борису подумалось, что, может, это и не скромность вовсе, может Коля таким странным образом проверяет их преданность ему. Странная это вещь — малодушие.

Беря кусочки пластилина от оживших клякс и добавляя их к обыкновенному пластилину, Коля сделал несколько не слишком привлекательных животных, которые, тем не менее, очень понравились Борису с Полиной, потому что других они не видели.

К концу месяца неизбежно произошло то, что случается с любыми сколько-нибудь разумными существами. Им стало скучно. Все, что можно было друг другу сказать — уже было сказано. Все, что можно было на столе сделать — уже было сделано. Осталось только то, что делать было нельзя и однажды Коля обнаружил их измазанными в чернилах (а свои любимые ручки — измазанными в пластилине). Изрезанный вдоль и поперек стол, постоянное благодарное нытье, а теперь еще и его любимые ручки! Но он бы, пожалуй, смирился, если бы Борис с Полиной и глазом не моргнув не обвинили бы во всем существо, мирно пасшееся неподалеку — осьминога с лошадиной головой. Это стало последней каплей, Коля сгреб в мешок все и всех, что и кто были на столе, отнес их в пустующий подвал, вывалил на пол, сказал, что невероятно расстроен и больше не намеревается терпеть непослушание от существ, которых сам же создал.

Остаток лета Коля игнорировал подвал и много времени проводил на улице; своим любимым столом он больше не пользовался, обилие вырезанных на нем надписей делало работу на нем если и не невозможной, то уж точно крайне неудобной.

К концу лета мальчик обзавелся парой новых друзей, да бронзовым загаром, какой бывает только у вечно шныряющих по улице мальчишек. Неожиданно закончился август и, собрав вещи, Колины родители погрузились вместе с сыном в автомобиль, и уехали с дачи в пыльный мегаполис — к школе, квартире в многоэтажке, пробкам на дорогах, общественному транспорту и казакам-разбойникам во дворе.

Один учебный день был похож на другой и только занятность некоторых уроков и Колино любопытство заставляли эту совершенно не фантастическую машину времени стремительно двигаться в будущее, вместо того, чтобы застыть в одном скучном промежутке времени навсегда. Год пролетал быстро, почти незаметно. Каникулы, сначала осенние, потом зимние. Барабан в подарок — назло соседям. Снова школа, опять занятия.

Скоро Коля уже и не верил в то, что произошло летом. Геометрия, культурология, русский язык; выступления перед классом, контрольные работы, весенние каникулы. Появившийся интерес к девчонкам. Хождение за ручку, поцелуи в щечку украдкой. Снова школа, потом табель. Оценки, конечно, не лучшие, но ведь и не самые плохие.

Перед тем, как снова поехать на дачу — недельная поездка с классом на автобусе в Италию. Воспаление легких, осложнения, большая часть лета в больнице. Мама с папой рядом, вкусные котлеты в больничном буфете, отвратительные десерты.

Снова школа, детская любовь, записочки, прогулки после уроков. Занятия по кулачному бою во внешкольное время. Конец любви, начало тоски и появившийся интерес к литературе — что классической, что современной. Зимние каникулы. Поездка с родителями в Альпы. Лыжи. Странная случайная мысль о том, что родители не очень-то и все знают. Снова школа. Еще одна любовь, тоже навсегда. Табель. Оценки средние, но это ничего. Сумка с вещами и все лето у возлюбленной на даче.

Школа. Каникулы. Первая серьезная драка, за честь девушки, естественно. Николай в тумаках, но довольный. Школа. Табель. Летом — первая в жизни работа. Тогда же первый и он же на долгое время последний — опыт с алкоголем.

Короче говоря, дел у Николая хватало.

И вот, ему двадцать восемь лет. Он живет в другой стране. Говорит на другом языке. У него жена и только родившийся сын, а родители только-только умерли. После долгого отсутствия, он приезжает домой — в квартиру, в которой жил с отцом и матерью. Там привычно пахнет домом, но запах такой, какой он уже давно не чувствовал. Жена с сыном остались в том, другом доме, нечего им ездить по тем местам, где кроме воспоминаний ничего не осталось.

Он сидит в кресле отца, с бутылкой чего-то в руках. Но все как-то не так. И пить не хочется и скорби прямо такой, чтобы выть от потери — нет. Поэтому, бутылка в мусор, а настроение, которое несчастное только потому, что должно быть таким — к черту. Николай идет в свою комнату и перебирает свои старые игрушки, а перед сном с улыбкой проводит пальцем по вырезанному у изголовья кровати «Коля».

На следующий день он садится в машину и едет на дачу — посмотреть, что от нее осталось. А осталось почти все, заросло травой, правда, да домик, вроде, уже не такой большой, но, в целом, снаружи все на своих местах. А внутри?

Первым делом Николай услышал выкрик «трави канат!», а потом уже чуть не наступил на... что-то. Пол и стены дома внутри были покрыты множеством маленьких, странных, на первый взгляд непонятных предметов. Николай тихо сказал «мда», вышел обратно на улицу, тихонько прикрыл за собой дверь и закурил.

Почесав лоб, он прокрутил в голове только что увиденное и издал неопределенный задумчивый звук. Докурив сигарету до середины, Николай затушил ее о землю, и положил окурок в карман.

В нерешительности постояв перед дверью минуту-другую, он все-таки собрался, и тихонечко просочился внутрь.

Из пола и стен торчали малюсенькие домики, высотой сантиметра в три, кажется из дерева. Крыша каждого укрыта небольшим кусочком целлофана. От домика к домику шныряли кляксы, размером чуть больше муравья, некоторые с чем-то в лапках, другие налегке; небольшими компаниями, парами или в одиночку.

Стараясь никого не раздавить, Николай на цыпочках прошел вглубь, любопытно осматриваясь по сторонам. То тут, то там можно было увидеть с десяток клякс, собравшихся вокруг вырезанной в полу или на стене надписи «Коля». Надписи встречались большие и маленькие, только в прихожей Николай успел насчитать сорок три, прежде чем сбился со счета.

В дальнем углу небольшая группка клякс с заточенными металлическими прутиками, вероятно сделанными из скрепок, охотилась на паука. Паук то, быстро перебирая лапками, убегал от них, то замирал в надежде, что его не заметят. В конце концов паук был окружен, скручен и оттащен в сторону, после чего кляксы принялись собирать из паутины застрявших мух. После того, как урожай был собран, паука освободили.

Позже обнаружилось, что все же не все крыши домов у клякс покрыты целлофаном, в некоторых крышах были округлые отверстия, из которых шел дым. Судя по всему, прием пищи для клякс был публичным процессом, и для того, чтобы поесть, они собирались вокруг этих домов с отверстиями. Рядом с каждым из таких домов можно было насчитать не меньше тридцати принимающих пищу клякс.

Как бы внимательно Николай их ни разглядывал, как низко он к ним ни наклонялся — кляксы не замечали его, что, кстати, полностью его устраивало. Поэтому, через какое-то время, уже не боясь, что его заметят, поднимут панику, поймают и свяжут, как одного известного литературного персонажа — Николай смело бродил по всему дому, не забывая при этом поглядывать под ноги, и то и дело задерживаясь возле чего-нибудь, казавшегося ему любопытным.

Оказалось, что у клякс помимо огня был еще и водопровод, остроумнейшим образом проведенный посредством системы акведуков из ванны и кухни. Судя по всему, вода кляксами использовалась по двум назначениям — для готовки пищи и для создания небольших водоемов для купания.

Передвигались кляксы либо на своих пятнадцати конечностях, либо верхом на не слишком симпатичных животных.

Несколько групп клякс скоблили, видимо, специально выделенные под это участки пола, стен и потолка (домов, водоемов, акведуков и надписей на этих участках не было), расположенные рядом с трубами. Вовсю шла сезонная добыча плесени.

Первые два раза, увидев странные маленькие пузатые четырехногие конструкции, Николай не понял их назначения. Но с третьего захода в его голове что-то щелкнуло и он в этом пузатом чём-то узнал свой старый любимый стол. Как же он сразу-то не понял? Вот едва различимая надпись «Коля», а тут, что-то похожее на скрепки, та бесформенная куча это, скорее всего, пенал, вон, что-то, напоминающее стакан с кисточками, только вот ручек на столе не было, на их месте лежало что-то напоминающее то ли фрукт, то ли ягоду. Хмыкнув, Николай двинулся дальше.

Странно, но кляксы заняли только подвал и первый этаж, второй этаж остался пустовать. Только на пятой ступеньке (из двенадцати) стоял одинокий домик. На террасе домика расположилась клякса, она задумчиво смотрела сквозь Николая куда-то вдаль.

Он наклонился к ней и тихо прошептал:

— Привет.

Клякса, по-прежнему глядя сквозь него, недовольно поежилась и ушла в свой домик.

Еще немного поглазев, Николай осторожным шагом двинулся к входной двери. Выйдя на улицу, он присел на ступеньку и закурил. Он не заметил, но за то время, что он курил, со стороны входной двери к нему приползла клякса.

— Извините... — пропищала она, — Извините, вы кто?
— Я? — удивился Николай. — Я — Коля.

Клякса печально вздохнула.

— Нет, простите, вы не Коля. Коля в два раза выше вас и симпатичнее.
— Вот как?
— Так кто вы?
— Я... — он замялся. — Я — Николай.

Клякса снова вздохнула, но теперь с облегчением, помолчала немного и продолжила:

— Это хорошо, что вы решили больше не врать. Но, может, вы знаете Колю? Мы уже много поколений ждем его возвращения.

Николай задумался.

— Нет, прости, я не знаю Колю.
— Очень жаль, — вздохнула клякса и плюхнулась на пол.
— А почему ты меня видишь?
— Дело в том, — охотно начала клякса, — что у меня работа такая, видеть то, что не видят другие.
— Священник?
— Нет, священники видят не больше остальных. Я городской сумасшедший.
— И как тебе живется?
— Да, в общем, хорошо. Я вижу больше ихнего; могу говорить, что захочу; правда, в город меня не очень часто пускают. Зато еду приносят.

Николай пробурчал что-то, и закурил еще одну сигарету.

— Слушай, а вы вот ждете Колю, а для чего он вам нужен? Ну, то есть, кроме желания просто увидеть своего создателя.
— Разве этого недостаточно?
— Пожалуй...

Повисла пауза, а потом клякса нерешительно заговорила.

— Ну, если честно... я бы попросил о сыне. Детей я люблю, но от городского сумасшедшего никто детей не хочет. У нас тут ограничение на их количество, а то мы так скоро размером с пылинку будем.

Клякса замолчал, достал неизвестно откуда какую-то малюсенькую бумажку и принялся ее облизывать. Николай, не отрывая взгляда от кляксы затянулся.

— Что это там у тебя?

Клякса осторожно свернул бумажку и снова спрятал.

— Э... это кусочек обертки. Он мне достался от дедушки, а тому — от его дедушки. Если этот кусочек лизнуть — он еще немножко сладкий.
— А от чего обертка?
— Не знаю.
— Можно, я посмотрю?
— М... — клякса замялся, вздохнул, — пожалуй.

Клякса снова достал бумажку, развернул ее и протянул Николаю. Тот осторожно ее принял, внимательно рассмотрел, улыбнулся сам себе и вернул кусочек обертки кляксе, который поспешно сложил ее и спрятал.

Николай докурил, привычно затушил сигарету о землю, и спрятал окурок в карман, к остальным.

— Ну, дружище, я пойду.
— До-свиданья, Николай. Если вдруг встретите Колю — вы уж скажите ему, что мы его ждем.
— Обязательно.

Николай поднялся и сделал несколько шагов в сторону машины. Остановившись на середине пути, он обернулся и посмотрел, куда пойдет клякса. Клякса медленно поднялся по стене и залез в трещину над дверным звонком.

Николай сел в автомобиль, посидел в нем немного и только потом завел двигатель и уехал.

На следующее утро городской сумасшедший Урч, как обычно, предпринял вылазку наружу, но обнаружил, что вход в его жилище чем-то загорожен. Он тут же решил выйти на улицу через запасной вход, чтобы узнать, что к чему.

Снаружи его ждало две удивительных вещи: более или менее точная копия самого Урча (из пластилина, как и он сам), разве только другого цвета и чуть ниже ростом, стоило Урчу прикоснуться к этой копии, как...; и огромная конфета, на обертке которой красивыми буквами было написано «Коровка». Еще не заглядывая под обертку, Урч почуял знакомый аромат, а уж когда, не без помощи сына, залез под бумажку и коснулся язычком кремовой массы...

Внутри дома, возле самой входной двери, тоже лежало несколько странных вещей, но об этом Урч узнал позже. Странные вещи были вскрыты кляксами близлежащих городов и оказались упаковками пластилина. Как и когда они появились у входной двери — никто не знал.

После этого, Николай стал приезжать на дачу раз в год, привозить с собой пластилин и общаться с Урчем, семейство которого разрасталось все больше. Сам Урч, несмотря на то, что оставался городским сумасшедшим, как-то незаметно для себя начал пользоваться уважением жителей окрестных городов.

Через шестнадцать лет Николай умер. Спустя еще пару лет его старший сын закончил университет и завел семью.

Когда его дочки-близняшки не могут уснуть, он рассказывает им истории про старый дом и кляксу со странный именем Урч. Истории, которые рассказывал ему отец.

Еще через несколько лет он возьмет дочек, жену и вместе они поедут на поиски дачи — просто так, чтобы посмотреть, где прошло детство его отца. Участок они найдут без проблем, но дома там уже не будет, только груда досок.

Они не уедут сразу, устроят небольшой пикник, не для того, ведь, они проделали такой путь, чтобы сразу развернуться и уехать обратно. Но потом, когда бутерброды будут съедены, сын Николая подойдет к тому, что осталось от крыльца, и рядом с застрявшей между досок оберткой от конфеты найдет вырезанную на одной из досок надпись «Николай» — наверное единственное, что оставила за собой империя клякс после великой миграции.

[...]

domarev @ 2009-06-09T08:45:00

2009-06-09T05:56:54Z

Вчера переводил с русского (sic!) на английский (еще раз sic!) договор, в котором были совершенно потрясающие русские слова «стейтмент», «нотис», «диспач» и «сталинг». Ну че, пошли все в пятницу на диспач? Тыц-тыц-тыц!

Еще, если вы терзаетесь сомнениями в плане того, уникальный ли вы человек, прислушиваясь все больше к тем, кто говорит, что уникальных людей нет, потому что все носят одинаковые бренды одежды, выбирают один из бла-бла-бла стилей поведения, то вы их не слушайте, они дебилы. Вы лучше меня слушайте. Уникальность каждого отдельно взятого человека берется из... ээ... в результате комбинирования обычных, в общем-то, штук. Чем их у вас больше, тем больше вероятность, что вы уникальны и неповторимы. Может быть джинсы левайс с заниженной талией носят 80% населения, ладно, но если вы, кроме того, не смотрите телевизор, слушаете Кевина Юбанкса, читаете... да уже даже не важно, что именно читаете, хоть раскраски и при этом время от времени используете в разговоре слово «парадигма», считайте, вы уже практически уникум, добавьте сюда как фактор уникальности комбинацию генов, которую вам подарили родители, и набор детских воспоминаний — вуаля! вы уникальная личность (если только вы при этом не сидите вконтакте, фейсбуке, ванчике, одноклассниках и миртесен — тогда вы никтолол).

domarev @ 2009-06-05T10:10:00

2009-06-05T06:10:02Z

И почему, черт побери, еще никто не додумался делать кофейные пакетики и укропные/петрушковые/кинзные пакетики? Кофейные, чтоб кофеголикам не было завидно, укропные/петрушковые/кинзные, чтобы у супа привкус и аромат укропа/петрушки/кинзы был, но сам укроп/петрушка/кинза чтобы в нем не плавали!

domarev @ 2009-06-04T11:41:00

2009-06-04T08:41:30Z

Очень интересно наблюдать за обесцениванием технологий по мере того, как эти самые технологии развиваются. Лучше всего разница чувствуется в сравнении, поэтому скажу, что моя бабушка, к примеру, не может не снять трубку звонящего телефона. Даже, если в это время она будет находится в ванной, она все равно выскочит и снимет трубку. У меня со стационарным телефоном отношения иные, я снимаю трубку только если не занят или вообще в состоянии говорить.

Дальше: по логике, мобильные телефоны были созданы для того, чтобы любого человека можно было найти вне дома, типа такая экстренная связь. Я знаю многих людей, которые могут не снимать трубку мобильного телефона до какого-то определенного магического времени, — если не можешь снять трубку из-за того, что занят, не бери с собой телефон, отключай его к черту или там не знаю... ставь автоответчик: «Привет, я сейчас так занят тем, что делаю вид, что я занят, что просто не могу снять трубку, но перезвоните позже, потому что сам я жмот и никогда не перезваниваю».

Еще я помню времена, когда в ирце и скайпе отвечали всем подряд. Вот тебе написал человек: «Приветики. Как делишки?», ты ему: «Привет. Нормалдык, а у тебя как?», а он тебе: «А у меня тоже нормально. Ну, а как у тебя вообще?» и вы сидите и три с половиной часа занимаетесь словесным онанизмом. Сейчас, ирц уже не так популярен, а во всяких там скайпах стали активнее использоваться статусы «занят», «очень занят» и «невидимка». Осталось добавить статус «я не невидимка, меня тут нет, не пиши мне» и все будут счастливы.

Я помню, что какое-то время назад было вежливо отвечать на каждый, даже невменяемый комментарий в ЖЖ (не интересовался, может даже на лиру, дайриру, даркдайри — гоните симпуууууу!!!), в случаях, когда кончалась фантазия, многие отвечали тысячами смайликов, типа «я такой вежливый и мне важен каждый комментарий, но мне лениво потратить полторы минуты на то, чтобы сформулировать мысль»:

— вы пишете чушь
— )))))))))))
— ты дебил штолелол?
— (((((((((

или

— ((((((
— :-О

Дальше я собирался написать про твиттер, но я им почти не пользовался, поэтому ничего не знаю.

Вполне логичный вопрос — а когда пройдет волна обитания на всяких социальных хм... эээ... порталах?

— ОЙ ПРИВЕТИКИ!!!!!!! МЫ С ТОБОЙ ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД В ОДНОЙ ШКОЛЕ УЧИЛИСЬ!!!!!! ПОМНИШЬ МЕНЯ?!!!! ДАВНО О ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛА!!!!!!! КАК ТВОИ ДЕЛИШКИ?!!!
— Нормально.

domarev @ 2009-06-03T11:58:00

2009-06-03T09:03:17Z

Эцсамое, я забыл добавить, что друзей у меня может и меньше чем у среднестатистического человека в вконтакте (фейсбуке или ванчике), но те, которые есть — реально крутые перцы, с которыми не то что в разведку, с ними можно в магазин «все для макраме» ходить и чувствовать себя мужчиной, еще с ними можно говорить не только про принцесс, единорогов и фей (мои три обычные темы разговора), но на такие темы, которые оскорбят, обидят и анально изнасилуют любого другого человека. Такие дела.

domarev @ 2009-06-03T10:57:00

2009-06-03T07:57:33Z

В общем, я давно отучил себя делать всякие там обобщения касательно тех случаев, когда ничего с уверенностью нельзя сказать. Или, по-крайней мере, убедил себя в том, что давно отучил себя от этой привычки. Это несравненно проще.

Короче, не знаю как у вас, у меня — вот так:

«Дружба» — для меня очень странное слово. Оно одновременно отдает и школьными временами, когда друзьями называли всех знакомых в принципе (и был в этом свой шарм); отдает оно и суровой действительностью, когда настоящий друг — это человек проверенный и, ну не знаю, морально устойчивый.

Я знаю совершенно точно, что у меня отвратительный характер. Более того, я знаю, что отвратительность моего характера основана на трех НЕ-пунктиках. Если у вы не делаете хотя бы один — вы нормальный человек и я буду к вам хорошо относиться. Если больше одного — вы получили мое уважение. Причем важно заметить, что мне не так уж и важно не соблюдает человек эти принципы в общении с другими людьми или да.

В общем все просто: я не люблю, когда человек систематически опаздывает, у меня раньше была очень клевая привычка — ждать человека 15 минут, а потом уходить с места встречи; я не люблю, когда мне врут, потому что сам процесс мне кажется не только бессмысленным — вряд ли кто-то сможет сказать что-то такое, что меня обидит, но и своего рода проявлением недоверия; меня катастрофически бесит, когда мне что-то обещают и потом эти обещания систематически не выполняют (особенно бесит, если я уже успел это обещание мысленно запихнуть в общую схему дальнейших действий). Сам я обычно не опаздываю, не вру (кроме как на работе) и не даю отдельно взятому человеку больше одного невыполняемого обещания в год.

С другой стороны, дружба — она как любовь, если понять, что перед тобой не магическая принцесса из сказки, а обычный человек — глаза можно закрыть на многое (до определенного пределалол).

domarev @ 2009-05-29T09:55:00

2009-05-29T07:04:38Z

Пару недель назад открыл для себя клевый сайт клавогонки и узнал, что печатаю со средней скоростью в 464 знака в минуту. Погордился сначала, а потом увидел чуваков, которые печатают со скоростью 700 с чем-то зн/м. Посчитал количество пальцев, которыми печатаю, получил 7 и задумался. Теперь, собственно, уже вторую неделю занимаюсь по программке, чтобы научиться печатать вслепую всеми десятью. Поэтому короткие посты или копипасты (пальцы быстро устают и с трудом привыкают к новым позициям). Пост про алкоголь я вообще сначала от руки написал, а потом 50 минут перепечатывал. Ох.
Но ничего, скоро я эцсамое и тооооогдаааа... вот.

domarev @ 2009-05-28T12:23:00

2009-05-28T09:24:29Z

ох, что я у себя в старых записях нашел

domarev @ 2009-05-28T11:33:00

2009-05-28T08:35:01Z

Предлагаю Минаеву и прочим Гарросам-Евдокимовым написать цикл повестей «Гопство. Гопничество. Гопность.».
Спасибо.

алкогопль:

2009-05-27T08:44:53Z

Давайте поговорим об алкоголе.

Любопытно, что алкоголь это одно из немногих официально разрешенных... хм, наркотических средств (еще сигареты и сироп от кашля лол). Но, несмотря на это, покупая алкоголь в магазине, я до сих пор опасаюсь, что мне его не продадут и только у кассы обычно вспоминаю о том, сколько мне лет.

Из всех алкоголей я предпочитаю белое (почему оно называется белым, а не прозрачным?!) полусладкое вино, преимущественно испанское. Любопытно, что причины, по которым я пью алкоголь, отличаются от причин, по которым [вероятно] пьют некоторые мои знакомые и родственники (и знакомые родственники). Скажем так, я не пью для того, чтобы отдохнуть — я не устаю настолько от того, что я делаю; не пью и для того, чтобы забыть о чем-то, потому что считаю это проявлением слабости. Пью я либо сидя с друзьями в баре (потому что алкоголь немногим дороже чая; не горячий; единственный вид напитка, который я могу пить в баре медленно), либо я пью для того, чтобы придумать что-нибудь эдакое (если в книге/рассказе или еще где застрял, или если очень-очень хочется что-нибудь создать, а идей — нет).

Тогда это происходит так: я открываю бутылку вина, включаю фильм/мультфильм/чтоугоднолол и внимательно прислушиваюсь к мыслям. Когда появляется интересная — записываю в ноутпаде (опен оффис мне всегда лениво включать). На следующий день или через неделю (или никогда, так тоже бывает) я открываю этот файл и удаляю оттуда все недостаточно интересное или чрезмерно ненормальное. Так получается «что-то». Хотя ноутпадовских файлов у меня намного больше, чем «чего-то».

«Волшебников», к примеру, я писал почти полностью нетрезвым. Я тогда оставался на неделю в своей любимой Москве, и после дневных гуляний/наблюдений каждый вечер покупал по небольшой бутылке вермута (который тогда, почему-то, сложно было найти в магазинах), пил и писал по две главы за вечер. Хотя, каюсь, последнюю главу писал трезвым, на коленке в автобусе на Ригу.

Сам процесс покупки/потребления алкогольных напитков мне представляется настолько же естественным, насколько комичным. Естественным, потому что мы все, в общем-то, в курсе, что животные время от времени очень любят кушать перебродившие плоды, чтобы шататься пьяными (помнится, как-то я читал, что на каком-то тропическом острове обезьяны сезонно совершают набеги на прибрежные бары, пьют алкоголь и дебоширят)*. Забавным же мне процесс покупки/потребления алкогольных напитков представляется потому, что... ну, ведь смешно покупать в бутылках «перебродившие фрукты», платить за них бумажками (которые еще нужно заработать), показывать удостоверение личности и все такое.

Как-то так.

--
*Что примечательно, я не встречал ни одного упоминания хоть о каком-нибудь животном, курящем всякую траву, марихуану и прочий укроп ыхыхы.

domarev @ 2009-05-26T11:53:00

2009-05-26T08:53:42Z

И последнее, завтра уже не буду копипастить. Уже 2008:

что касается имен…

Так, как будто не вполне достаточно отличать одного человека от другого внешне, люди придумали имена.
Новейшие антропологические исследования позволяют с точностью до «шут его знает» заявить, что первое имя возникло в результате того, что один человек каменного века, уронил другому человеку каменного века на ногу не до конца овальный предмет, последующее изобретение которого взбудоражило весь каменно-вековой мир. Очевидно, что значение использованного слова осталось уронившему не до конца понятным, а звучание донельзя понравилось. А уже выработавшаяся к тому времени каменно-вековая этика поведения не позволила, собственно оратору, покраснеть от стыда и пояснить придуманное слово.

Новое слово, которым вдруг начал называть себя будущий изобретатель колеса, настолько пришлось по духу остальным соплеменникам, что автор первого в истории человечества имени до конца своих дней придумывал имена, время от времени отыгрываясь на тех, кто опрометчиво успел его обидеть. Но сам, при этом, умер безымянным.

Сейчас имена в своем большинстве однообразны, часто повторяемы, но по-прежнему указывают на то, в каком настроении был человек, придумавший другому человеку имя. С хорошим настроением сына Акакием не назовешь.

Антропологические исследования двадцать первого века указывают на то, что поэзия и экспрессия в современных именах сошли на нет, что делает данную работу практически бесценной.

Выбор имени сейчас, по большей части, представляет собой перебор имен из определенного списка. Чего, конечно, нельзя допустить, поскольку каждый человек претендует на уникальность.

Наиболее радикальным представляется составление имени из случайного набора букв. Что, впрочем, небезопасно, поскольку выбранное имя может случайно оказаться далеко не лучшим уже существующим словом, или своей чрезмерно относительной легкопроизносимостью может начать выводить из себя всех, с кем этот человек будет общаться.

— Здравствуйте, меня зовут Вктщ.

Разумеется, жизнь в современных городах сводит на нет романтизм имени-в-честь-момента-рождения. Потому как сомнительным удовольствием может считаться ношение имени: «Рожденный-под-гул-автомобилей», «Дитя выхлопных газов» или «Вскормленный полуфабрикатами». В таком случае, единственное, что спасает отца и мать с городским чувством эстетики имени (говоря иначе — отсутствующим чувством эстетики имени) — то, что ребенок не сможет, в свою очередь, дать имя своим родителям. По-крайней мере, официально.
Между тем, важно учесть, что человеческое имя, так же как и прочие слова, подчиняется правилам грамматики, умеет склоняться, обладает интонацией, ударениями. Поэтому, наиболее гуманным шагом в сторону перехода к новой именной политике, видится введение знаков препинания. Так, родитель, желающий с малых лет пробудить в сыне уверенность в себе, может назвать своего сына «Константин!». Родитель же, желающий воспитать сына писателем, склонным к меланхолии, может дать сыну имя: «Константин…». Или же, желая пробудить в ребенке любопытство, вполне естественным было бы назвать его: «Константин?».

Разумеется, это внесет некоторые проблемы в устную и письменную речь, но уникальность требует жертв, поэтому при дублировании знаков в письме рекомендуется произносить название повторяющегося знака препинания. Таким образом обращение к «Катрин,» и «Георгию!» может звучать так:

— Катрин,запятая и Георгий!восклицательный знак Идите за мной!

Для тех же родителей, которые хотят называть своего ребенка чьим-то другим именем, без всяческих проявлений фантазии, предлагается впоследствии оставить лишь одно мужское и одно женское имя, пускай выбирают.

domarev @ 2009-05-25T11:25:00

2009-05-25T08:26:03Z

И еще 2006:

что касается черепах...

Черепаха — довольно застенчивое животное, боящееся всего на свете и по причине и без неё прячущееся в панцирь. По крайней мере, так может подумать дилетант. Дилетант, ничего не смыслящий ни в биологии, ни в черепахах.

Черепахи живут в удобном трёхкомнатном панцире, со всеми удобствами. Отчасти именно поэтому они продолжительное время проводят именно там. Ещё одна причина в том, что черепахи живущие близко к городу или даже в городских условиях уже давно провели в свой панцирь интернет и кабельное телевидение. А вы бы часто вылезали из своей квартиры, на их месте?

Так что, причину частого присутствия непосредственно в панцире и отсутствия непосредственно на свежем воздухе, мы с вами выяснили. Далее. Зачем вообще такие существа как черепахи существуют на свете? Чем они занимаются? Чем они полезны? Чем хороши?

«Они хороши своими вкусовыми качествами. Из них получается прекрасный черепаховый суп. Более того, без них, черепаховый суп категорически не получается. А их яйца... Нет, определённо их цель – наше удовольствие», - может сказать какой-нибудь шеф-повар до мозга кости и как и вышеуказанный дилетант, будет не прав.

Они хороши, потому, что они есть. Ведь своим присутствием они делают жизнь лучше. Гармоничнее. Вы только подумайте, кого ещё, как ни черепаху можно подарить ребёнку, если он ещё не научился быть ответственным или если он в силу каких-то причин обладает замедленной реакцией. Черепаха — идеальный вариант. Они медлительны (главным образом потому, что в силу наличия дома интернета и кабельного телевидения очень мало спят), не умрут, если вы пару раз забудете их покормить, или напоить (они ведь всегда могут заказать еду на дом через интернет) и, благодаря толстому трехкомнатному панцирю, их трудно сломать. Именно работой на родителей детей основную часть времени они зарабатывают себе на жизнь, чтобы содержать свой панцирь и всё своё хозяйство.

«Черепахи — неряшливые животные. Они гадят везде, где только можно», - может сказать какой-нибудь эстетствующий чистоплюй. И будет неправ. Черепахи — чистоплотные животные. Они любят, чтобы внутри их панциря было чисто и уютно. Время от времени они с огорчением понимают, что в их квартирке беспорядок, дожидаются ближайших выходных и не обращая внимания на детишек, на родителей которых работают — начинают мыть полы, чистить плиту на кухне, в общем, наводить у себя в панцире такой порядок, который не снился и эстетствующему чистоплюю, комментарий которого вы можете видеть в начале этого абзаца. Всю собранную грязь, они собирают в коричневые полиэтиленовые мешки и выбрасывают за пределы своего панциря, что обычно и вызывает раздражение у таких людей, как наш чистоплюй.

«Черепахи – абсолютно бесполезные существа. Их с лёгкостью может заменить кот или канарейка», - на полном серьёзе может сказать какой-нибудь кошатник или, ещё хуже, птицелюб. И с ними в корне не согласиться повар до мозга кости из четвёртого абзаца. Не согласиться по обоим пунктам: и по пункту о бесполезности и по пункту о том, что черепаху может заменить кот или канарейка. Читатель должен понять, что мы честны с ним, и специально для этого, мы донесли фразы кошатника и птицелюба до ушей повара, и знаете, что он сказал? Он сказал: «Нет, черепаший суп с кошкой или канарейкой это решительно неправильно. Это вульгарно. Только покажите мне, кто это сказал!». Дело закончилось пятью синяками и двумя фингалами. Черепахи – очень полезные и весьма незаменимые существа. Они поддерживают гармонию в мире, но главный их плюс состоит в том, что они абсолютно безвозмездно помогают людям. В отличие от канареек, глупые однообразные насвистывания которых почему-то так нравятся людям (даже если эти насвистывания будят их в семь утра) и, в отличии от котов, которые даже не скрывают того, что им от людей нужно только три вещи: еда, питьё и чтобы их оставили в покое, черепахи — совершенно полезное и уникальное животное. Вы можете спросить, чем же это животное такое полезное и уникальное? Сейчас ответим. Обязательно ответим. Но не раньше следующего абзаца.

Испокон веков (ещё начиная с каменного века), прародители черепах активно работали над своей полезностью и уникальностью. Уже тогда они старались жить рядом с человеком и во всём его поддерживать. Разумеется, человек, будучи занятым эволюцией не очень-то и обращал внимание на черепах, но черепах это не волновало — уже тогда они пользовались популярностью у доисторических детишек, да ещё и проблем у человека того времени было по горло. Обнаружив эти самые проблемы, увидев, как эти проблемы тормозят тогдашнего человека, черепахи всего мира собрались на конференцию и решили возложить на себя пожизненную ответственность подбодрять людей и передавать эту ответственность своим черепашонкам, и черепашонкам своих черепашонков, и черепашонкам черепашонков своих черепашонков и так далее.

А в жизни доисторического человека того времени произошло сразу три удивительных происшествия: всеобъемлющая миграция черепах в одно отдельно взятое место и последующая миграция обратно; и первая, неизвестно откуда появившаяся на доисторическом, каменном холодильнике, неизвестно кем написанная записка: «Всё хорошо». И ужасно комплексовавший по поводу не удававшейся эволюции человек приободрился, и в срочном порядке начал изобретать различный каменный инвентарь, вроде ножей и наконечников стрел.

С тех пор черепахи следят за тем, чтобы у человека всё шло хорошо. Искренне надеемся, что теперь вы понимаете все преимущества черепахи перед котом или, боже упаси, канарейкой. Если у вас вдруг что-то пойдёт наперекосяк, и в скором времени на вашем холодильнике появиться записка, в которой аккуратным почерком будет написано: «Всё хорошо», вы уже знаете, кого нужно благодарить.

domarev @ 2009-05-22T10:27:00

2009-05-22T07:31:47Z

тоже 2006:

что касается сушёного укропа...

Сушёный укроп (что бы вы там ни подумали, а речь пойдёт именно о нём) — чрезвычайно сложная субстанция. Многие считают, что сушённый укроп годится только в качестве приправы. И эти самые «многие», скажу я вам, очень глубоко заблуждаются. Нет, конечно сушёным укропом можно приправить суп, ничего плохого от этого не будет. Но ведь и книги можно читать через бинокль.

Помимо людей, использующих сушёный укроп как приправу, есть ещё люди, которые делают из него чай и активно при этом кричат, что такой чай гораздо лучше чем, скажем, зелёный чай. Аж противно.

Но мы отчего-то увлеклись ненужными разглагольствованиями и за последние девяносто восемь слов ни на йоту не приблизились к правильному (sic!) пониманию того, что же такое на самом деле сушённый укроп.

Многие люди наивно полагают, что сушёный укроп происходит от укропа обыкновенного огородного (anethum graveolens L.) и даже не подозревают, насколько сильно заблуждаются. Дело в том, что сушёный укроп происходит только от другого сушёного укропа. Так устроена его репродуктивная система.

К сожалению, никому и никогда не удавалось зафиксировать сам факт размножения сушёного укропа. Очевидно из-за того, что сушёный укроп по своей природе крайне застенчив. Его довольно легко смутить. Знайте, что если сушёный укроп покраснел, значит, вероятно, вы его очень сильно смутили. Не стоит воспринимать это как руководство к действию, поскольку однажды покрасневший сушёный укроп уже никогда не будет прежним. Его нехарактерно красный цвет свидетельствует о полученной психологической травме. Такой укроп, вероятно, до скончания своих дней проживёт в непрекращающейся депрессии.
Также как до сих пор не утихают споры о том, от кого произошёл человек – от обезьяны, муравьеда или, всё-таки, Бога, остаётся открытым вопрос о происхождении сушёного укропа. Некоторые говорят, что он произошёл от утконоса, другие кричат, что, как и человек, от Бога, а третьи отмахиваются и просят передать им тарелочку супа. В любом случае, споры не утихают и вопрос остаётся открытым.

Я почти уверен, что к этому моменту у вас уже созрел вопрос: «Где купить хороший белый холодильник?». А тем из вас у кого, в силу каких-то причин (например: проблем с умственным развитием, плохого воспитания, природной робости или сушёно-укропо-ненависти) этот вопрос не появился, поясню, что любимое место обитания укропа – на/в кухне. Через стол от холодильника. В другой среде сушёному укропу может взгрустнуться. Хотя почему обязательно «в среде»? С тем же успехом он может загрустить в любой другой день.
Итак, теперь вы знаете откуда происходит сушёный укроп, что не нужно с ним делать и его предпочтительные места обитания. Посему, открытым остаётся только один вопрос: «Чем сушёный укроп может быть нам полезен?».

Конечно, вопрос не совсем правильно сформулирован и гораздо лучше звучал бы в виде: «Чем мы можем быть полезны сушёному укропу, и чем сушёный укроп может быть полезен нам?», но не будем занудствовать. Всё дело в том, что сушёный укроп это отличный, пожалуй лучший из всех — собеседник. Он всегда готов выслушать, он не устаёт от ваших разговоров и, что примечательно, если он не покраснел, то он относится к вам крайне дружелюбно.

Итак, для подведения итогов, хотелось бы сказать — когда вы почувствуете себя непонятым и одиноким, не спешите звонить друзьям, у них тоже проблем по горло, только себе настроение еще больше испортите. Просто пройдите в/на кухню, откройте упаковку и расскажите всё сушёному укропу. Уж он-то точно вас поймёт.